**Porque tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e com certeza tem pinto pequeno)** MARMANJJUS O BLOG: CPA (Contadores de Piada Anônimos)

17 junho 2009

CPA (Contadores de Piada Anônimos)

Venho através dessa carta, pedir ajuda aos contadores de piadas anônimos,
Sempre fui muito mal contador de piadas, atropelava as frases, ria no meio da piada, contava piada sem graça e rachava de rir, sempre gostei de trocadilhos, voce nunca gostou de trocadilhos?
então troca dez
Eu rachava de rir com esse trocadilho horrível, sabe piada de padre, uma lástima,

Meu filho, quais são os seus pecados?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.

Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.....

- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.



Eu me sentia feliz contando essas coisas sem graça,
mas hoje eu peço ajuda,
eu preciso de ajuda,
eu quero parar com isso, mas, é maior que eu, é mais forte que eu,
na última eleição, meu amigo marcelo rojo saiu candidato,
aí lá vou eu zuar o cara imitando o seu creissom,

não é escovia,
não é vassoria,
É MARCELO RODIÚ.

Eu rachei o bico, mas ninguém entendeu, sabe, eu ficava esperando o ano todo pra chegar o natal pra sacanear meus amigos perguntando por que papai noel não tem filhos, mas todos sabiam a resposta, é por que o saco é de brinquedo.

E no carnaval, eu ficava esperando o ano inteiro só pra perguntar pra um amigo se ele viu a magueira entrar, se ele dizia não, eu lascava a pergunta infame,você tava de costas?

Padre então, eu gostava de sacanear o padre,

O padre, ao fazer um discurso em praça pública, com milhares de pessoas assistindo, começa a dizer:
-Ele é o maior dos maiores. Ele está em vossas casas, sempre ao vosso lado. Ele é o melhor dos melhores...ele é o máximo dos máximos...
E, de repente, uma voz vinda da platéia interrompe o padre:
- Obrigado padre, já chega de elogios.
E o padre responde:
- Eu não estava falando de você, Bill Gates



E mais ainda,


O sujeito entra em uma igreja em um bairro nobre do Rio de Janeiro e vai direto para o confessionário:

– Padre, quero me confessar!

– Sim, meu filho... Quais são os seus pecados?

– Fui infiel à minha esposa, padre... Sou diretor da Rede Globo e semana retrasada dormi com a Danielle Winits...

– Semana passada, cometi outro deslize: dormi com a Juliana Paes... Como se não bastasse, nessa semana ainda dormi com a Deborah Secco, padre...

– Lamento, filho... Mas não posso dar-lhe a absolvição...

– Como assim, padre? A misericórdia de Deus não é infinita?

– Sim, filho... É infinita... O problema é que Ele não vai acreditar que você esteja arrependido!




Eu me achava o máximo.
Mas eu já fui assim desde novinho, na escola eu mandei essa:



A professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Fui expulso no mesmo dia.
Mas eu gostava mesmo era de sacanear o padre,

Um dia eu chamei ele só pra dizer isso:




A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:

-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!

-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.

-Mas padre, ontem , ele me beijou!

-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.

-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!

-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!

-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele começou a me comer!

-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!

-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!

-FILHO DA PUTA!!!!!



Ele me expulsou da igreja.
Fui expulso de vários lugares, minha primeira namorada quase me matou por que eu contei isso pra ela:

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal do qual tava passando a notícia de que um homem iria se jogar do prédio de 10 andares.
- Eu aposto 50 reais que esse homem vai se jogar desse prédio - diz a morena.
- E eu aposto 50 que esse homem não irá se jogar desse prédio. - diz a loira
Alguns instantes depois,o homem se jogou e se espatifou no chão.
- Parabéns amiga! Tá aqui os seus 50 reais. - diz a loira.
- Não posso aceitar amiga.Eu assisti esse jornal de manhã. - respondeu a morena.
- Eu também assisti esse jornal de manhã. - disse a loira.
- Mas por que você disse que esse homem não ia se jogar do prédio? - indagou a morena.
- É porque eu achava que esse homem não seria tao burro de pular o prédio duas vezes.



Me dei mal, a mãe dela era loira.


Mas isso ainda não é tudo, eu gostava de falar frases engraçadas,
tipo: Cada ovo comido é um pinto perdido.
Mas sempre me sacaneavam, dizendo que não era pra mim comer ovos, pra salvar os pintos, por isso resolvi mudar de estratégia,
conhecí um americano que veio para o brasil trabalhar,
Resolvi sacanear ele e contei pra ele essa aqui:

Um norte americano, morando a pouquíssimo tempo no Brasil,e falando
'BEM português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai
lembrando-se do que precisa:

PAUL ME TOO
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH....
PUT A KEEP ARE YOU!




Ele não entendeu bolhufas.
É por isso que eu preciso parar por aqui.
Vou parar por aqui.

Minha melhor postagem até hoje,
o maior numero de comentários atéa data de hoje,
Mulher de gases, confira ela no arquivo.



E você, diga o que achou disso tudo comentando aqui
embaixo´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´\/

4 Comentários:

Diovani Eduardo disse...

li li e nao entendi muito
mas no fim das contas gostei do que li
entao digo que cada vez vc esta ficando melhor
entao nao pare agora

ALiNE PATRíCIA disse...

Ri pacas aqui...
Adorei as piadas, memso escritas apresentam-se bem dinamicas.
Sugeriria apenas mais cuidado com a coesão em textos muito longos ecom narrativas diferentes intercaladas por que o leitor pode se perder em uma leitura rápida

Espero voltar aqui mais vezes
passa lá em casa se puder...
Boa Noite

Claudio disse...

São legais as piadas. Algumas eu nunca tinha visto.

Raaah ;) disse...

KKKKKK ELE ESTAVA COM AIDS
MIJEIII!
e que musica é essa meldeellsss