**Porque tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e com certeza tem pinto pequeno)** MARMANJJUS O BLOG: MULHER DE GAZES

12 junho 2009

MULHER DE GAZES

Esta é a história de uma menina caipira que solta pum a todo instante, a família preocupada vai procurar um médico, o médico diz que para curar tem que procurar um padre, o padre não pode batizar e então aparece um pastor impostor que ajudado por um puxa saco, enrola o povo e a confusão está formada, vamos ver no que vai dar essa coisa toda.
a história toda começa com um enorme

PUUUUUUUUMMM !

com vocês...

Mulher de gazes.

- o muié, nóis tem que arranjá um geito de fazê essa minina pará di peidá,
PUUUM
- PARA DI PEIDÁ DIACHO.
- num briga cum ela seu grosso, foi só um peido ué, qui é qui tem? ocê nunca peidô não?
- o qui é qui tem? isso fede bem nu meu nariz sô.
- intão tira o nariz da bunda dela ué,
PUUUM
- tá vendo muié, vamo ter qui levar essa praga pro dotô inzaminá pra vê o qui ela tem.
- tá bão, mais num briga cum ela não, ela num tem curpa di tá sortando esses peido não.
PUUUM
- PARA DI PEIDÁ SUA PORCA!
- num briga cum ela seu porco véio, quando ocê peida eu num recramo.

na cidade... (placa dizendo: MÉDICO OCULISTA)

- óia muié, um médico oculista, eli deve sabê o qui fazê, vamo entrá pá vê o qui ele diz.
- bom dia senhor, tudo bem?
- tudo bão uma pinóia, é essa minha fia que tá cum pobrema grave dotô.
- mas, o que ela tem?
- sabe dotô, eu inté tenho vergonha di falá, é qui ela num para di peidá, e eu li na praca lá fora, qui o sinhô é médico oculista, intão o sinhô deve sabê cunsertá o ... bão, o... fiofó dela e arresorvê o pobrema.
- bom senhor, eu sou é oculista, sabe, eu sou um especialista em olhos.
- ué, eu pensei qui o dotô qui cuida dos zóio fosse zóiista, e não oculista.
- o senhor fez confusão com os nomes, mas não se preocupe, vou indicar um amigo meu que pode solucionar seu problema, tome aqui o endereço.
PUUUM
- tá vendo dotô, o pobrema é grave.

na clínica...

- eu tô procurando o dotor Craudio.
- ah! o doutor claudio o senhor quis dizer.
- é craro que é o dotor Craudio, ocê tá tirando sarro da minha fuça?
- não senhor, vamos eu mostro o caminho.
- vamo logo omi, a moça não pode ficá esperando o dia intero.
PUUUM
- PARA DI PEIDÁ CRIATURA INFILIZ.
- vamo logo e num briga cum ela.
PUUUM
- para cum isso fia, si não pará eu num do mais minduim pro cê.
- subino iscada, i otra iscada, virando pra lá, virando pra cá, acho qui nóis tamo perdido moça.
- calma senhor, é assim mesmo. é logo ali na frente.
- tá bão intão.
Puum
- otro peido sua porca? assim ocê vai ficá sem carça.
Puuuuuum
- o muié, ocê num troxe nenhum sabugo não, pra infiá no fiofó dessa porca prela pará di peidá?
- cala boca véio, é ali o consurtório do dotor,
- óia pai, tá iscrito lá na porta, dotor Craudio, crinico gerar, deve di sê lá.
- fica queta sua fidida, eu sô caipira mas num sô cego eu vi a porta.
- bom dia senhor, pode entrar.
- num sô eu qui to cum pobrema. é a minha fia.
- então o que ela tem?
- essa praga num para di peidá dotor.
Puuuuum
- tá vendo dotor.
- ela está com prisão de ventre. é facilde resolver. toma aqui um comprimido, e leva ela para que o padre dê a benção pra ela que logo ela sara. só uma perguntinha, ela já foi batizada?
- não sinhô
- então leva ela pra igreja e batiza ela, e tudo se resolve.
- é só isso?
- vamo imbora muié, o dotor pode ter razão, vamo procurá um padre.
PUUUUM
- PARA DI PEIDÁ SUA INFILIZ.
- olha véio, a igreja tá aberta, o padre deve di tá la dentro.
- intão vamo pra lá.
- aquele omi di saia é qui éo padre?
- cala boca sua burra, aquilo num é saia..
- por que ele usa saia? ele num tem carça?
- cala boca fia, aquilo num é saia. ele usa aquela ropa inté os pé pra rezá as missa.
- a bão.
- seu padre ajuda nóis aqui.
- qual é o problema meu filho?
- vovô é ocê?
- queta fia é só um modo di falá.
- não tem problema, em que posso ajudar?
- sabe seu padre, eu to cum pobrema aqui, é a minha fia qui num para di peidá, o dotor disse qui era preu batizá ela qui ela parava di peidá.
- o senhor espera um pouco aqui que eu vou chamar o sacristão.
- SACRISTÃO ! ! !
- o senhor chamou?
- sim chamei, prepara os paramentos pra fazer um batizado.
- sim senhor, padre.
- então vamos preencher os papéis, e o senhor paga a taxa de batismo que a gente faz tudo para o senhor.
- óia preinchê os paper a gente pode, mais pagá a tar taxa eu num posso. eu isquici di trazê dinhero.
- não tem problema. depois o senhor traz o dinheiro e paga a taxa.
- intão seu padre, quanto é a taxa?
- são cem reais da taxa mais vinte reais pelo serviço do sacristão, dez reais da vela e cinco reais pela lembrancinha, ao todo são cento e trinta e cinco reais.
- ocê tá loco, vambora muié, vamo procurá otro padre mais barato.


na rua, em frente a uma igreja evangélica...


- ermãos, vamos expulsar esse demônio, sai capeta, esse corpo não te pertence, vai feder em outro lugar.
- óia muié, tem um pastor ali dentro que tá arresorvendo um pobrema paricido cum o nosso, vamo entrá.
- em que posso ajudar meu senhor?
- é isso mesmo, o meu pastor aqui é muito bom.
- cala boca seu puxa saco vamos enganar mais esses tres troxas, digo, fiéis.
- o sinhô espursa demonhos?
- sim, claro.
- ele é o maior!!! digo, o maior expulsador de demônios da cidade.
- cala boca puxa-saco duma figa.
- intão o sinhô expursa os coisa ruim e cura as pessoa?
- é claro meu senhor. eu expulso qualquer coisa ruim.
- ele é o maior!!!! é o meu chefinho.
- cala boca seu burro.
- ocê vai mi ajudá ou vai ficá brigano co teu ajudante?
- sim claro, qual é o seu problema?
PUUUUUM
- esse é o pobrema seu pastor. deve di sê o capeta qui tá no coro dessa minha fia, ela num para di peidá. eu num sei mais o que fazê prela pará cum isso.
- venha para a sala dos batizados. vou batizá-la, expulsar esse capeta e tudo se resolverá. o senhor só precisa me pagar cinquenta reais.
- vamo muié, depressa num podemo perdê tempo.
- carma, já tô indo.
- vamos começar, sai capeta.
- ele é o maior...
- sai coisa ruim.
- ele é o meu chefinho...
- cala boca seu burro.
- o sinhô falô cumigo?
- não senhor, foi com o outro burro aqui.
- a bão.
- venha, para batizar é só pagar os cinquenta reais e pronto.
- tá vendo muié, aquele padre era um ladrão.
- o meu pastor é o maior...
- batiza logo intão antes qui ele aumente o preço.
- pode batizá intão seu pastô.
- sai capeta.
- dá um real, dá um real, aleluia ermãos,
- passa a caixinha seu burro, aleluia irmãos,
- vamos batizar logo todos voces que eu economizo água, aleluia irmãos.
- PELOS PODERES DE GREISCUL, EU BATIZO VOCÊS EM NOME DA IGREJA PENTE COSTAL DÁ UM REAL. ALELUIA. ALELUIA...

AMÉM.


pense nisso:
somos aquilo que fazemos, mas principalmente somos o que fazemos para melhorar o que somos.







frase do dia:
nem tudo é tão ruim que não possa piorar!




obrigado pela visita e volte sempre ao meu blog.
abraço.

22 Comentários:

Agt disse...

Rs...Engraçado.

A música aqui não era a que esperava: começou uma e era outra.
Eu ri. :D

sacipirata disse...

kkkkkkkkkkkk comédia ^^
Abração do Saci :D

Leo Pinheiro disse...

Está sem duvida ganhou o prêmio de maior piada do mundo! rs

Entendeu, entendeu? + rs

liizandra disse...

kkkkkkkkkkkkkkk'

Albino Junior disse...

Me deu uma vontade de peidar. rssr

Clip Emoção disse...

Muito Boa kkkkkkkkk

Claudio disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito dez
muito obrigado por comentar no meu blog
também concordo com vc que o atlético precisa mesmo de providencias.
Muito bom seu blog
Muito engraçado.
abraço

Orquestra Sinfonia Celeste disse...

GOSTEI MUITO DO SEU BLOG PARABÉNS.

Rehtse Arbacam disse...

fodástico X]
meio grande mas legal ^^

sem mais

abraços

Branca disse...

O que mais gostei no seu blog foi o som que fica tocando.

Muito legal a piada. Com certeza eu votarei outras vezes.

bjocas

Maluko disse...

Orra, desenterrou essa, hein?^^

Branca disse...

O que mais goste foi o comentário que deixou no meu blog. Valeu!!

bjo

biscoito20 disse...

Ah não!
Perdi meu tempo lendo tudo isso e nem teve graça no fim das contas.

Heva Horrana disse...

uaheuehuehuaeh adorei o texto!

beijos :*

Canto do Lufa disse...

Ufa, cheguei até o fim do texto

Apesar do texto está grande está muito bom!

Humor Nota Zero!!! disse...

legal a história, só nao gostei da parte do pastor... ^^
está clikado os links...

T+

PV11 disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
PV11 disse...

Muito boa a piada!
lifeandmusic11.blogspot.com

Raaah ;) disse...

AHUSAHUHSA tenso

AntraX disse...

Claro que pode mano!
mas so o texto inicial e o finalzinho que são meus.
a outra parte eh proprio abaixo assinado ;)

vlw pela visita
abç

PanPum Flûor disse...

kosasakoskoasakosaosaoksakosa
euri XD
oaksoaksokas,

so o final foi fraquinhos

XD mas adorei xD

muito legal, parabens1

Domo-Kun disse...

GRAAAAAAAAAAAAAAURR

Sim, mafagafos existem.
só nos escondemos as vezes!

Todos os mafagafos quando descobertos, sao famosos, nunca ouvi mamonas assassinas?