MARMANJJUS O BLOG

NATUREZA ESTRANHA

2011-10-06T08:39:00.000-03:00

Na foto acima temos uma cabeça de cebola que é quase do meso tamanho da agricultora que planta as cebolas

Cenouras de duplo sentido??? é a mãe natureza tem lá as suas surpresas

É um pé de cenoura ou uma cenoura em forma de pé??

Essa cenoura se parece com um porquinho, e não é que parece mesmo...

Não, não é a cara feia da mulher que ta na foto, é a cenoura que se parece com um bebê.

para o infinito e além, cenoura's lightyear

OLHA O PASSARINHO!!

2011-09-28T11:38:00.004-03:00

Holandês é preso na Guiana Francesa

com beija-flores escondidos na calça

Apreensão ocorreu no aeroporto de Rochambeau em Caiena.
Passageiro carregava 12 beija-flores escondidos sob a calça.

Um passageiro holandês foi preso no aeroporto de Rochambeau em Caiena, na Guiana Francesa, com beija-flores vivos escondidos na calça. As aves estavam enroladas em tecidos e colocadas dentro de um compartimento de pano. O homem carregava 12 beija-flores escondidos na calça, segundo reportagem do jornal "Daily Mail".

É Impressionante a falta de respeito que o povo tem com a natureza. imagine um beija flor, ave sensível, ter que viajar de avião preso dentro das calças de um babaca desses.

eu até faço idéia de como ele foi pego.

chegou um fotógrafo perto e disse olha o passarinhooo.

aí ele se ferrou.

placas estranhas

2011-09-12T23:29:00.000-03:00

Imagine que se é pra ter segurança o pedestre deve andar pela calçada.

mas cadê a calçada.
o espaço aí só dá 30 centimetros.
se for um gordinho tem que andar com a pança esfregando na grade.

muuuito estranho

procura-se

2010-10-31T14:03:00.002-02:00

Quero comida

2010-10-27T13:16:00.002-02:00

Um brasileiro, um americano e um argentino estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse:

- Agora temos um pouco de perna pra comer.

No jantar foi a vez do argentino, que cortou um pedaço de suas costas e disse:

- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do Brasileiro que botou a rola pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:

- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

por que votar no serra

2010-10-22T18:17:00.005-02:00

calculo exato, não minta na resposta

2010-10-22T18:11:00.002-02:00

O Galo mais lindo do mundo

2010-09-29T11:26:00.000-03:00

Neymar facts

2010-09-24T15:11:00.002-03:00

Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar. @sandrobarbosa
Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial @supremobr
Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada.@johnnecarlos
Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair. @ingridzza
Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. @omarciusmelhem
Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou. @naosalvo
Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído @bilpb
Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio @tatimaringolo
Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente. @danilogentili
A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou” @MjrTino
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma @juniorbill09
Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….” @Neymar_Aqui_nao
O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014… @raphilcs
Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”
Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil. O resto, todo mundo sabe…
Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone. @porraduduh
FIFA anuncia volta da paradona @conradosantana
Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. Estão averiguando o pedido @tisf
Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito
Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário. @Lipe_91
Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro! @WallaceBelo
Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO. @cocagelada
Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo. @cocagelada
Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos @cigarroscarlton

extra, extra. luxemburgo leva bicada na testa

2010-09-23T23:37:00.000-03:00

Irrita torcida

2010-09-20T11:38:00.000-03:00

Gaúchos??? sei.

flagra

2010-09-13T19:52:00.000-03:00

Eu sempre desconfiei que existia um caso de amor entre alfaces e poodles.
agora eu tenho certeza que tem mesmo um caso entre eles.

imagem do dia

2010-09-13T17:10:00.001-03:00

capturada em um chat no site
brtvspot.com

corta pinto

2010-09-04T20:50:00.002-03:00

Um cara morreu, chegou p/ São Pedro e disse:
- O que eu tenho que fazer p/ entrar no céu?
- Cortar o pinto. No céu ñ existe sexo. Se quiser
ficar c/ seu pinto, tem que ir pro inferno.
Assustado, o cara concordou. Já na fila p/ ser capado, ele ouviu os gritos lá dentro:
- AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!
!!!
- Ai!
- ...
Chegou a vez dele. Ele perguntou p/ o anjão que
fazia o serviço:
- Por que o 1º gritou bem demorado, o 2º deu só
um gritinho e o 3º ñ gritou?
- É de acordo c/ a profissão: o 1º gritou bem
demorado porque era madeireiro e cortava as ár-
vores c/ serra elétrica. O 2º deu só um gritinho
porque era açougueiro e foi cortado de uma vez
só. E o 3º ñ gritou porque era médico e foi
anestesiado.
O cara ja tava c/ o pau p/ fora todo feliz e fa-
lou pro anjão:
- Chupe até sumir, na terra eu era sorveteiro...

pedido em dobro

2010-09-04T20:41:00.002-03:00

continuando a homenagem ao centernada

2010-09-02T21:58:00.000-03:00

Um corintiano se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o corintiano!!! Sou espada do TIMÃOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O corintiano comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

homenage aos 100 anus de nada

2010-09-02T21:55:00.000-03:00

O time do Corinthias é um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO
TOTAL= 100
100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO, ...
100 NADA.

Cenas improváveis de: os barbixas

2010-08-24T18:56:00.006-03:00

Brasileiro x argentino

2010-08-24T17:03:00.002-03:00

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós - argentinos - é
impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!

Galvão bueno júnior

2010-08-23T19:04:00.000-03:00

Joguinho super legal

2010-08-21T20:52:00.005-03:00

Este é um jogo de tiro, o cenário é rústico e o som é real, ele só não está visível por que o som abre automaticamente dificultando avisualização de outras postagens do blog.
para jogar acesse o link abaixo para conferir a postagem completa e ter acesso ao jogo.

Ronaldo... a evolução.

2010-08-18T22:54:00.000-03:00

PIADINHA RAPIDINHA

2010-08-17T23:10:00.001-03:00

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.

Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.

Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:

"Toc,toc."

Jesus atende:

- Quem é?

- João.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!

- Entre por favor.

Depois de um tempo...

"Toc,toc."

- Quem é?

- José.

- O quê você trouxe?

- Trouxe toda a maconha do Brasil.

- Entre por favor.

Logo depois...

" Toc, toc."

- Quem é?

- Judas.

- O quê você trouxe?

- Trouxe a polícia para prender todo mundo!

piada genial

2010-08-17T21:38:00.002-03:00

Eram um escocês, um brasileiro e um português. Estavam há três meses perdidos no deserto quando um deles acha uma lâmpada mágica. Ele pega a lâmpada e esfrega. Sai um gênio dizendo: - "Cada um de vocês tem apenas um desejo".
O escocês morto de sede vai logo dizendo:
- Quero um mar cheio de uísque com gelo.
O gênio responde :
- Tá vendo aquela duna mais alta? Vá correndo até ela, quando chegar no topo, pula e grita o que você quer.
Então o escocês sem demora pulou e no alto gritou:
- "Quero uísqueeeee!"
Quando caiu viu que tudo à sua volta era uísque.
Logo depois foi o brasileiro, também morto de sede. Pediu ao gênio que lhe desse um mar de cerveja bem gelada. Correu muito quando chegou no alto da duna gritou:
- "Cervejaaaaaa!"
Quando caiu viu que estava cercado por cerveja por todos os lados.
Chegou a vez do português. Muito decidido e já sabendo o que queria, saiu em disparada para a duna. Quando chegou bem no alto tropeçou e gritou:
- "Porraaaaa!"
E seu pedido foi realizado!

Novo campeão de bilheteria

2010-08-13T20:40:00.000-03:00

Fudeu

2010-08-11T19:15:00.001-03:00

Dilma e a baixada santista no rio de janeiro

2010-08-11T19:05:00.000-03:00

É muita burrice mesmo

College humor

2010-08-06T21:10:00.002-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

MIke moskera das bahamas

2010-08-01T21:05:00.003-03:00

Lambança esperança

2010-07-29T21:20:00.000-03:00

Verdade nua e crua

2010-07-26T21:23:00.002-03:00

veja todo o vídeo que entenderá.

cada maluco tem suas maluquices

2010-07-25T22:34:00.002-03:00

Mais uma diferença fantástica

2010-07-22T20:12:00.000-03:00

Qual a diferença do são paulo e o flamengo

2010-07-21T20:47:00.000-03:00

Trailer do novo filme: a espera de um milagre

2010-07-19T19:39:00.000-03:00

Quero ver de onde vem o dinheiro, o que me espanta é que justamente quando interditaram o morumbi pra copa de 2014, aparece uma coisa dessa pra tomar espaço no cenário futebolístico nacional,
se queriam dar um estádio pro curintia, por que não o fizeram antes?
se tem dinheiro agora, por que não pagam os quase 100 milhões de dívidas que o corintias tem?

perguntar não ofende:
esse dinheiro não é público não né???

bungee jump fail

2010-07-12T22:22:00.002-03:00

50 verdades sobre o galvão bueno

2010-07-11T22:36:00.000-03:00

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".

7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.

9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela
vibração de Galvão Bueno.

16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de
Alzheimer.

17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o
amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter
pena de matar bandidos.

20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a
Copa.

21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão
quando ele começa a falar.

22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não
atende a seus pedidos de "Filma Eu".

28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno
gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada
telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada
gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a
repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os
habitantes do Estado de São Paulo.

33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra
"r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos
os habitantes da República Popular da China.

34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca
faz gols.

35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm
cordas vocais.

36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas
para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de
nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra "r" no final.

40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele
trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas
funções.

41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando
reverbera nas paredes.

43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para
todo mundo.

44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado:
ele mesmo.

45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do
Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele
não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de
bagagem.

48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala
Richter.

49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos
interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Loco? não matador...

2010-07-09T21:13:00.005-03:00

21 curiosidades sobre o bruno do flamengo

2010-07-09T20:57:00.005-03:00

1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar

11°Parangolê lançou o Rebolation Pablo Armero, o Armeration, E agora o Bruno, o Assassination

12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???

14°Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

16° Goleiro Bruno nega até a morte.

17°Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

18° Se o Maurício naum Mattar, Bruno mata..

19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

21° Não é só bruno que mata, macarrão também.

Já estava tudo combinado

2010-07-07T21:51:00.003-03:00

Chapeuzinho vermelho

2010-07-07T21:42:00.003-03:00

Chapeuzinho Vermelho andava pela floresta. De repente, o Lobo Mau saiu de trás de uma árvore, pulou com uma espada nagarganta da Chapeuzinho Vermelho, e disse:
- Chapeuzinho, vou te arrancar os miolos!
Chapeuzinho Vermelho foi até sua cesta de pic-nic e calmamente retirou uma Magnum 44. Apontou pro Lobo Mau, dizendo:
- Não vai não! Você vai é me comer, exatamente como está no livro!

Definição da palavra: Felipe melo.

2010-07-06T20:41:00.002-03:00

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Quentin Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho…
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo
Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O Felipe Melo não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo
Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Felipe Melo foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo….
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Melo… Em “Velozes e furiosos!!!”

Maradona levando a taça na marra

2010-07-04T21:04:00.002-03:00

Amor, eu cortei os pêlos do saco!

2010-06-25T22:19:00.000-03:00

juntos na torcida pelo hexa

2010-06-14T19:12:00.000-03:00

Regalias de funcionário especial

2010-05-15T13:22:00.003-03:00

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu os meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar a trabalhar!

DECLARAÇÃO OFICIAL DO MINISTRO DA SAÚDE, DÚVIDAS...

2010-05-15T13:18:00.002-03:00

Dúvidas em relação à declaração do Ministro da Saúde: sexo 5 vezes por semana.
Repassando...
Com a recomendação do Ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?
- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
- Masturbação é automedicação?
- Suruba é saúde coletiva?
- Obsessão sexual não é hipocondria?
- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
- Boneca inflável é placebo?
- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
- SUS significa Saúde Urge Sexo?
- A expressão?Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?
- Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
- Bordéis precisam ter um médico de plantão?
- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?

Saldo do Atletiba: 17 ônibus depredados

2010-04-19T20:40:00.000-03:00

Violência toma conta da partida, e número é maior que no último clássico. Porém, autoridades classificam como 'positivo' o jogo deste domingo

O clássico Atletiba vencido pelo Coritiba por 2 a 0 neste domingo teve como saldo negativo a depredação de 17 ônibus de Curitiba e região metropolitana, dez a mais que no duelo anterior entre as equipes. Porém, segundo a Urbs – empresa de economia mista que gerencia o transporte na cidade, a maioria dos veículos afetados teve apenas um ou dois vidros quebrados, o que significaria a diminuição da gravidade em cada evento.

O balanço da violência contabilizou danos em 21 vidros laterais, cinco vidros de portas, um vidro traseiro e um parabrisa. Os veículos foram para a manutenção à noite e já voltaram a circular nesta segunda-feira. Todos os casos de vandalismo ocorreram mais de uma hora após o jogo, com exceção de um no Terminal do Pinheirinho que foi às 13h10. As linhas mais afetadas foram a Maracanã-Santa Cândida e a Santa Rita.

Seis detidos e um ferido no Atletiba

Seis pessoas foram detidas durante a operação policial do Atletiba. Segundo o comandante do Policiamento da Capital, o Coronel da Polícia Militar Jorge Costa Filho, o clássico foi tranquilo.

- Foi positivo. Estamos fazendo um trabalho com relação ao patrimônio público e o volume de danos está diminuindo - disse Costa Filho.

Duas pessoas foram presas e liberadas após assinar termo circunstanciado por perturbação no estádio. O mesmo ocorreu com outras duas pessoas que estavam soltando fogos de artifício e colocando outras pessoas em risco. Uma pessoa foi baleada na perna em confronto com a polícia nas proximidades da Praça Afonso Botelho (Praça do Atlético). Além do baleado, mais outro foi detido.

- O trabalho está sendo feito em cima dos comandos que depois do jogo causam problemas. Tivemos alguns durante deslocamento. Estou satisfeito por não ter nenhum ferido com gravidade, com exceção do que levou o tiro, pois ele avançou em cima do policial. Isso vai ser apurado - afirmou o coronel.

O chefe do policiamento fez um apelo para que os cidadãos colaborem em caso de novas ocorrências.

MINHA OPINIÃO:

O que é que eu tenho a ver com isso tudo?
tudo.
eu pago a tarifa do transporte e vem esses filhos da puta e depredam o bem público.
é por isso que a porra da tarifa é um inferno de caro. a cada atletiba são gastos milhares de reais para consertar a destruição que esses desgraçados deixam após os jogos.

AÍ EU FICO PUTO!!!!!!!!!!!!!!!

Carro que trazia torcedores tomba no meio da viagem.

2010-04-08T09:06:00.001-03:00

Um veículo que trazia torcedores do interior da cidade de curitiba pra assistir uma partida de futebol na arena da bicharada na noite do dia 07/04, tomba e deixa torcedores sem poder ver o jogo do atlético contra o operário de ponta grossa.
a torcida atleticana lamenta por não poder contar com o reforço na arquibancada e espera que no próximo jogo os torcedores vindos do interior da cidade possam estar em campo pra empurrar o atlético paranaense.
veja o acidente nesse vídeo.

Uau papers

2010-04-02T21:42:00.001-03:00

Corintias ganhando libertadores

2010-03-29T22:07:00.001-03:00

Temporada de caça aos viados

2010-03-20T22:16:00.009-03:00

Cassetobas

2010-03-09T22:47:00.003-03:00

Rouboleichon chon chon

2010-03-09T22:43:00.003-03:00

Big Biba Brasil

2010-03-02T11:38:00.004-03:00

Essa foi pra cagar na sombra

2010-03-02T11:36:00.000-03:00

Qual dois dois é timão mesmo?

2010-03-01T13:22:00.001-03:00

Calando a boca da torcida do time da rede globo, o santos enfiou um esparadrapo na boca do rodaldo fofômeno.
chora gavião otário.

Mais um episódio da série, mamãe eu sou um otário

2010-02-25T22:32:00.000-03:00

No mínimo esse carro deve ser roubado pra esse burro fazer uma coisa dessa.
eu não teria coragem de fazer com o meu de jeito nenhum.

Calando a boca da imprensa paranaense.

2010-02-22T15:07:00.001-03:00

Antes do jogo, os comentaristas esportivos da capital davam como certa a vitória do time verde lá do interdistádio.

mas o timeco verde da capital amarelou diante o nono colocado do campeonato.

cala boca fernando gomes, cala boca seus alface.

Vasco, o vice da década

2010-02-21T22:42:00.000-03:00

Corinthians é o maior...

2010-02-13T22:22:00.002-02:00

Matemática futebolista

2010-02-07T23:41:00.000-02:00

Mês menor, GASTO MAIOR a Festa dos nossos deputados

2010-02-04T11:18:00.001-02:00

Publicação das verbas de ressarcimento no Portal da Transparência mostra em que os deputados aplicaram os recursos públicos. O último mês do ano registrou o maior valor, apesar do recesso.

A divulgação das despesas feitas pelos deputados estaduais em dezembro de 2009 reservou a última surpresa do ano na Assembleia Legislativa. De acordo com os dados publicados no Portal da Transparência na semana passada, os parlamentares gastaram 31,76% a mais do que vinham gastando nos meses anteriores.

O que chama mais a atenção, porém, é que essas despesas se referem a um mês que teve apenas 17 dias de trabalho, já que o recesso parlamentar começou em 18 de dezembro. Levando-se em conta os dias úteis, foram apenas 13.

Entre agosto – mês em que o site entrou no ar – e novembro, o gasto médio somando-se as despesas dos 54 deputados ficou em R$ 745.742. Em dezembro, no entanto, essa quantia subiu para R$ 982.631,71. Todos esses valores dizem respeito à verba mensal de R$ 15 mil que os parlamentares utilizam para cobrir despesas referentes ao mandato, como combustível, alimentação, material de escritório, entre outras. Os valores gastos são ressarcidos mediante apresentação de notas fiscais, que passam por checagem na Comissão de Tomada de Contas da Assembleia antes da devolução do dinheiro aos deputados.

A campeã de gastos em dezembro foi Cida Borghetti (PP), com R$ 49.443,30 ressarcidos. O valor corresponde a quase 66% do total que a deputada tinha disponível para gastar ao longo dos últimos cinco meses do ano. Em vez de pedir mensalmente o ressarcimento de R$ 15 mil a que tem direito, ela concentrou as despesas em dezembro, chegando a declarar, por exemplo, despesas de apenas R$ 1.240 durante todo o mês de setembro.

A deputada conta que a concentração dos gastos em dezembro foi por opção própria. Segundo ela, o grande volume de recursos gastos no mês se deveu à divulgação da campanha do Dia de Luta contra o Câncer de Mama, que é comemorado em 27 de novembro e foi instituído por uma lei de autoria dela. “Foi também uma opção minha. Tenho outras rendas com as quais posso me manter e, na medida do possível, mando as notas para a Assembleia.”

Em segundo lugar no ranking das maiores despesas de dezembro aparece o deputado Luiz Carlos Martins (PDT). No total, o parlamentar gastou R$ 37.868,39, o que corresponde a 50,5% de toda a verba indenizatória de agosto até o fim do ano. A maior parte desse valor – R$ 22,8 mil – foi paga aos Correios, no item que engloba “Serviços de Correio e Postagens”. Procurado pela reportagem por meio do celular e na rádio da qual é proprietário, Martins não foi encontrado para comentar o assunto.

Logo em seguida, com R$ 30.599,75 gastos em dezembro, está o deputado Pedro Ivo (PT). Segundo o parlamentar, cujas despesas do último mês do ano representaram 40,74% dos R$ 75 mil disponíveis desde agosto, ele concentra suas atividades fora da Assembleia nesse período, uma vez que a Casa está em recesso. “Em dezembro e janeiro tenho mais tempo para circular e andar pelo interior, ir a eventos. A partir de fevereiro, os gastos já voltam ao normal”, justifica. “Esse é o momento em que você acaba gastando mais. Nessas andanças, não tem como não gastar.”

O petista argumenta ainda que, em dezembro, elevou as despesas por meio da compra de espaços em veículos de comunicação. “Publicamos em rádios e jornais um material sobre os projetos de lei que apresentamos, numa espécie de balanço do ano”.

Sem comparação

Para o cientista político Leonardo Barreto, da Universidade de Brasília (UnB), é difícil avaliar o motivo do aumento nos gastos dos deputados em dezembro, sobretudo porque não há informação das despesas feitas em anos anteriores, para que se possa fazer uma comparação.

Uma hipótese, segundo ele, é que nas festas de fim de ano os parlamentares tentam fazer algum tipo de agrado aos eleitores. “Não sei se isso funciona para deputado estadual. Mas para federal funciona muito bem”, afirmou. “Em virtude das festas, os parlamentares fazem material promocional, compram brindes. É um apelo para fazer um agrado

A prestação de contas dos deputados estaduais, disponível no Portal da Transparência da Assembleia Legislativa, revela que alguns parlamentares pagaram refeições de até R$ 5 mil, num único dia, com dinheiro público. No total, a alimentação dos 54 deputados ao longo dos últimos cinco meses do ano passado custou R$ 642.281,21 ao bolso dos paranaenses. Questionados sobre o assunto, a maioria deles admite que bancam, com verba do Legislativo estadual, almoços ou jantares para eleitores e aliados, em encontros políticos.

Das centenas de notas fiscais referentes aos gastos com alimentação, a que mais salta aos olhos é uma apresentada pelo deputado Elton Welter (PT). Nas despesas de novembro, consta uma nota única no valor de R$ 5.030,00 emitida pela Portal Churrascaria, de Cascavel. Segundo informações do próprio restaurante, o preço do almoço ou jantar por pessoa custa R$ 29,90. Se for excluída a provável despesa com bebidas, a quantia gasta por Welter seria suficiente para pagar a refeição de pelo menos 168 pessoas.

Durante toda a tarde da última sexta-feira, a reportagem da Gazeta do Povo tentou fazer contato com o deputado petista por meio do celular, mas o aparelho estava desligado.

A segunda maior nota foi apresentada pelo deputado Caíto Quintana (PDMB), que gastou R$ 1,8 mil no Frizzo’s Grill, de Francisco Beltrão, em agosto. De acordo com o parlamentar, que justificou a despesa em reportagem publicada em setembro do ano passado, o valor da nota se refere ao acúmulo de diversas refeições. “Tenho três funcionários que trabalham em Francisco Beltrão. E esses R$ 1,8 mil não são de uma única refeição. No final do mês, eu peguei uma nota somando todos os gastos”, justificou na época. “Muitos desses custos são fruto de reuniões políticas com prefeitos e vereadores da região.”

Para todos

Segundo os dados do portal, o campeão de gastos com alimentação entre agosto e dezembro foi Dobrandino da Silva (PMDB). O peemedebista gastou R$ 25.550,04 em refeições – 34% de toda a verba indenizatória a que tinha direito desde agosto. Ele justificou que é um dos deputados que mora mais longe da capital – vem de Foz do Iguaçu – e, portanto, precisa pagar as refeições de eleitores e aliados que saem do Oeste do estado para encontrá-lo em Curitiba. “Meu gabinete sempre está cheio de gente, então acabo gastando muito (com alimentação). Sempre gastei muito com isso, só que antes não era declarado”, alega.

Dobrandino afirmou que atende mais de 15 municípios na região de Foz e também banca as refeições em reuniões políticas pelo interior. “Minha atividade é grande. Se pegar minha folha de despesa mensal, ultrapassa os R$ 15 mil”, defende-se.

Já a deputada Cida Borghetti (PP), que não gastou um centavo sequer em alimentação durante cinco meses, afirma que prefere pagar esse tipo de despesa do próprio bolso. “Almoço com a minha família, é um gasto particular. Então não uso a verba (de ressarcimento) para esse fim.”

Um pente-fino sobre os relatórios de gastos do Portal da Transparência revela alguns hábitos curiosos dos nossos deputados.

Reforma

A deputada Rosane Ferreira (PV) pagou R$ 8.400 na compra de materiais de construção. Segundo ela, tudo foi usado para a reforma e adequação do seu escritório parlamentar, em Araucária, onde recebe aliados e eleitores. “Funciona como uma sede, uma extensão do mandato fora da Assembleia e mais próxima dos eleitores”, disse.

Na mídia

Um dos gastos mais comuns de 2009 entre os deputado estaduais foi a compra de espaço em veículos de comunicação. Boa parte deles procurou disseminar o investimento em vários jornais e rádios de suas bases eleitorais, com o intuito de chegar ao maior número possível de pessoas. No total, foram gastos mais de R$ 632 mil apenas com divulgação parlamentar.

R$ 15.000,00

Apesar das dezenas de notas fiscais com valores quebrados apresentadas à Assembleia, o deputado Luiz Fernandes Litro (PSDB) fechou as despesas dos quatro últimos meses de 2009 com a exata soma de R$ 15.000,00. Esse é o teto máximo que pode ser gasto mensalmente por parlamentar. “Falei para a minha assessoria fechar nos R$ 15 mil e jogar o resto (das notas) fora. Se pela lei não pode pegar mais, vou fazer o quê? As notas que sobram eu jogo fora”, argumentou o tucano.

É caviar?

Ao todo, os deputados apresentaram 33 notas fiscais com gastos superiores a R$ 500 referentes a gastos com alimentação. As refeições a preços salgados, segundo os parlamentares, foram feitas em reuniões e encontros políticos com aliados e eleitores. Alguns deputados, porém, disseram que pegam uma única nota para gastos contraídos ao longo do mês todo em certos estabelecimentos.

Opinião importante

Os institutos de pesquisa de opinião também se beneficiaram com os gastos de 2009 dos deputados. Os tucanos Ademar Traiano e Luiz Fernandes Litro pagaram mensalmente R$ 4 mil à empresa Radar Estatística, de Francisco Beltrão, com o objetivo de ouvir os anseios e expectativas da população.

Na estrada

Campeão de gastos com locação de veículos em 2009, o deputado Antonio Belinati (PP) gastou uma média de R$ 7 mil mensais nesse quesito. O valor é suficiente para alugar sete Palios com ar-condicionado ou três Vectras completos durante 30 dias, incluindo domingos e feriados. Em setembro do ano passado, quando foi questionado sobre o assunto, Belinati disse que os carros são usados por assessores na região de Londrina, sua base eleitoral. “Sai mais barato do que comprar o veículo”, afirmou.

Correspondências

Em um único mês – dezembro – o deputado Luiz Carlos Martins (PDT) gastou R$ 22.868,48 nos Correios. Como o valor de emissão de uma carta comercial simples custa R$ 1 (até 20 gramas), a quantia seria suficiente para enviar mais de 22 mil correspondências. Outro campeão no envio de cartas foi Ney Leprevost (PP), que, de agosto a setembro de 2009, pagou R$ 27.243,74 no serviço de postagens.

À vista de todos

O deputado Chico Noroeste (PR) gastou mais de R$ 21 mil na contratação de empresas especializadas na colocação de outdoors. Segundo moradores de Foz do Iguaçu, base eleitoral do parlamentar, os painéis são renovados mensalmente na cidade. Outros deputados também gastaram parte da verba indenizatória dessa forma, com a justificativa de que precisam divulgar a atividade parlamentar de cada um.

Adivinha quem paga esses gastos?

adivinhou né?

então continue votando neles...

Unidos contra os parasitas do futebol paranaense

2010-02-02T23:31:00.000-02:00

Comparação

2010-02-02T01:34:00.001-02:00

A vida imita a arte. será??

2010-01-27T23:46:00.000-02:00

Que belo baitola...

Lá na rede globo só tem viado...

2010-01-15T22:23:00.000-02:00

Sexo no rabo do povo, contra a corrupção, não vote em ladrão

2010-01-15T10:45:00.001-02:00

Feliz ano novo, Happy new year, Frohes neues Jahr, bonne année, feliz año nuevo,

2010-01-01T00:23:00.001-02:00

É a mais pura verdade

2009-12-30T00:59:00.001-02:00

Para mim os homens caminham pela face da Terra em fila indiana. Cada um carregando uma sacola na frente e outra atrás. Na sacola da frente, nós colocamos as nossas quali-
dades. Na sacola de trás guardamos os nossos defeitos. Por
isso durante a jornada pela vida, mantemos os olhos fixos
nas virtudes que possuímos, presas em nosso peito. Ao mes-
mo tempo, reparamos i m p i e d o s a m e n t e nas costas do companheiro que está adiante, todos os defeitos que ele possui. E nos julgamos melhores que ele, sem perceber que a pessoa andando atrás de nós, está pensando a mesma coisa a nosso respeito.

É velho mais é legal

2009-12-25T14:07:00.002-02:00

Corrupção??? ladrão?? to fora.

2009-12-24T15:10:00.000-02:00

Ótimas dicas de como ser um péssimo pescador

2009-12-21T01:15:00.000-02:00

Homenagem

2009-12-06T19:19:00.001-02:00

Esta é a singela Homenagem do blog do marmanjjus ao clube mais amarelo do paraná.

Rafinha bastos, torcendo pro grêmio?

2009-12-06T11:08:00.001-02:00

A fazenda dos nabos

2009-12-04T12:05:00.000-02:00

NABO SE TEM, NABO SE TINHA.
ENTRARAM NA MINHA FAZENDA,
E FIZERAM UMA FESTINHA

TINHA PERA E LICHIA
E ATÉ UMAS MANDIOCA
MAS AGORA SÓ TEM NABO
PARECE PLANTAÇÃO DE PIROCA.

A VACA FOI PRO BREJO,
SO FICOU O PORCO ARANHA
ELE ANDA EM CIMA DA CERCA
LOGO VAI PRA ÁGUA FEITO PIRANHA.

O NEGOCIO FICOU LOUCO
A FAZENDA ENDOIDOU
SE TU TINHA UMA SEMENTES
TENHA CERTEZA QUE NABO VIROU!

COMPREI SEMENTES CARAS
E UMA NOTA EU GASTEI
PLANTEI AZEITONAS E TOMATES
DIGO ATÉ QUE ME EMPOLGUEI

FUI DURMIR TODO TRANQUILO
PRA DEPOIS IR LA COLHER
QUANDO VI AQUILO TUDO
DEU VONTADE DE MORRER

TINHA NABO COM A VACA
E TAMBÉM COM A GALINHA
SÓ NÃO TINHA NABO NO PORCO
PORQUE PEGUEI COM A MÃOZINHA

AGORA VOU TE DIZER ALGO
POR FAVOR NÃO SE OFENDA
PEGA ESSES NABOS BARATINHOS
ENFIA NA BUNDA E NA SUA FAZENDA

Atriz global é encontrada morta em seu apartamento em são paulo

2009-12-03T10:41:00.001-02:00

Atriz Leila Lopes foi encontrada morta em apartamento no Morumbi, em SP.
Ela se recuperava de cirurgia para retirada de útero.

A Polícia Civil investiga as causas da morte da atriz Leila Lopes, de 50 anos, que foi encontrada em seu apartamento, na madrugada desta quinta-feira (3), no bairro do Morumbi, Zona Sul da capital paulista.

O corpo da atriz foi encontrado caído no chão, ao lado da cama. Segundo uma equipe de Bombeiros que foi até o local, a atriz sofreu uma parada cardíaca.
O delegado Celso Lahoz Garcia, do 89º Distrito Policial (Portal do Morumbi), diz que suicídio é a principal hipótese para morte. Segundo ele, a atriz sofria de depressão, teria deixado uma carta e ingerido veneno para matar ratos. Nenhuma marca de violência física teria sido encontrada no corpo.

Em outubro, Leila Lopes ficou duas semanas internada por causa de dores abdominais. Os exames revelaram que ela sofria de endometriose. No mês passado, os médicos retiraram o útero da atriz e atualmente ela se recuperava da cirurgia.

Entre seus principais trabalhos na TV estão as novelas "Pantanal", em 1990, quando interpretou Lúcia; "O Rei do Gado", em 1996, como Suzane; e "Renascer", em 1993, no papel da professorinha Lu.
A atriz, que nasceu em 19 de novembro de 1959, na cidade de São Leopoldo (RS), também fez um ensaio fotográfico para a edição de março de 1997 da Revista Playboy. A partir de 2008, entrou para o elenco da produtora de filmes pornográficos Brasileirinhas, com o filme "Pecados e Tentações".

Fonte: G1

Fafá de belém erra o hino nacional.

2009-12-01T00:35:00.000-02:00

errar é humano, errar de novo é humano? ou burrice...

Rádio inteligente

2009-12-01T00:15:00.000-02:00

Uma senhora comprou um Mercedes último tipo e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o.

No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do rádio do carro mas não conseguiu de jeito nenhum. Furiosa, ela deu meia volta e retornou à concessionária.
Chegando lá, foi reclamar com o vendedor que havia lhe atendido, o qual imediatamente se desculpou:

— Calma, minha senhora! É que esqueci de lhe dar às instruções a respeito deste rádio inteligente, importado do Japão.
— Para ativá-lo, é só usar o tom de voz pedindo o gênero musical. Por exemplo: Música sacra!
E o rádio imediatamente emendou “Erguei as mãos e dai glória a Deus”…
O vendedor prosseguiu:
— Outro exemplo: Axé music!
E o rádio tocou “Segura o Tchan, Amarra o Tchan…”
— E mais um exemplo: Funk!
E o rádio soltou a pérola “Um tapinha não dói, um tapinha…”
— Está bem, já entendi! — Interviu a senhora, que ficou maravilhada com a tecnologia, pediu desculpas pelo mal-entendido e saiu dirigindo satisfeita.
No meio do caminho, ela disse, cheia de empolgação:
— Rock and Roll!
E o rádio imediatamente começou a tocar uma música dos Rolling Stones, enquanto a velhinha cantava, e afundava o pé no acelerador.
De repente, um carro vem a toda velocidade na contramão e quase bate no Mercedes novinho da madame, que em um ato de reflexo tira o carro do caminho salvando-se de um grave acidente. Passado o susto, ela se vira pra trás e grita:
— Filho da Puta!

No mesmo instante a música do rádio é interrompida pela seguinte mensagem:
“Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo senhor Presidente da República…”

Piadinha de segunda na terça feira.

2009-12-01T00:14:00.001-02:00

Um homem morreu…foi pro céu e encontrou com Deus.Curioso ele perguntou:
- Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
-Vale 1 milhão de dóláres!
- Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
-Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
- Deus, me dá um centavo!!!
- Claro, espere só um minuto…

Pior público em um jogo de futebol profissional.

2009-11-27T23:58:00.001-02:00

Em Volta Redonda, para apenas cinco pessoas pagantes, equipe carioca faz 4 a 1 na Macaca e fica em oitavo na tabela. Ponte termina em 11º

Sem riscos de rebaixamento ou chances de subir para a Primeira Divisão, Duque de Caxias e Ponte Preta praticamente fizeram um amistoso, nesta sexta-feira. No estádio Raulino de Oliveira, em Volta Redonda,
a equipe da Baixada Fluminense derrotou a Macaca por 4 a 1, chegou a 54 pontos e ocupa a oitava posição na tabela. O time de Campinas, que brigou pelo G-4, encerra sua participação na Série B deste ano com 52 pontos, em 11º, de forma melancólica. A torcida (ou a falta dela) chamou a atenção. Apenas cinco pessoas pagaram para assistir ao duelo, menor público da história da Segundona. Ao todo, foram 49 presentes.

O Duque abriu o placar, aos 41 do primeiro tempo. Leandro Chaves recebeu cruzamento de Oziel na área e marcou, de cabeça. Na etapa final, a equipe de Campinas partiu para o ataque e conseguiu a igualdade, aos oito. Leandro Gadelha cruzou para área, Leandrinho tentou dominar com o peito, e a bola sobrou para Evando. De primeira, com o pé esquerdo, o atacante soltou a bomba da marca do pênalti e empatou.

Mais disposta, a equipe mandante chegou ao segundo. Aos 20, John foi derrubado pelo goleiro na área, e Gilcimar cobrou com categoria: 2 a 1. Sem força, a Ponte até tentou chegar ao empate, mas não conseguiu. Aos 36, Clayton Jéferson recebeu cruzamento na área e, de cabeça, fez o terceiro do Duque. Com espaços, os cariocas aproveitaram para transformar a vitória em goleada. Aos 46, Clayton Jéferson, ele novamente, recebeu na entrada da área e bateu rasteiro: 4 a 1, e um gol para cada torcedor pagante no estádio.

Os dez menores públicos da Série B 2009 até a penúltima rodada:

PÚBLICO JOGO DATA RODADA
22 Duque de Caxias/RJ 0 X 0 Brasiliense/DF 3/10 28ª
22 Duque de Caxias/RJ 3 X 1 Ipatinga/MG 9/10 29ª
25 Duque de Caxias/RJ 4 X 3 Fortaleza/CE 15/9 24ª
120 Campinense/PB 3 X 1 ABC/RN 21/11 37ª
125 Duque de Caxias/RJ 2 X 3 Figueirense/SC 15/8 18ª
125 Duque de Caxias/RJ 5 X 1 Atlético/GO 30/10 33ª
150 Ponte Preta/SP 2 X 0 Brasiliense/DF 3/11 34ª
170 Portuguesa/SP 2 X 0 Bragantino/SP 29/9 27ª
172 Duque de Caxias/RJ 1 X 2 Vila Nova/GO 30/5 4ª
175 Duque de Caxias/RJ 0 X 1 Bragantino/SP 1/9 22ª

Pastor de igreja come o salomão

2009-11-27T22:20:00.003-02:00

Andando por blogs e blogs por aí, me deparo com um e-mail enviado para um pastor, e este respondendo-o da melhor forma possivel,

- e-mail do leitor:

"Caro Pastor Silas, li seu artigo sobre os “males” da Cultura Japonesa e fiquei indignado, nunca li tanta besteira em tão poucas linhas. Você mostrou total despreparo e falta de sabedoria ao criticar nossa cultura, que data de mais de 10 mil anos.Comemos sim, peixe cru, mas nem todos os pratos o são. Sobre os animes, talvez alguns induzam sim, à violência, mas a maioria só traz bons ensinamentos. [...]"

- E agora a resposta do pastor

"[...]Comer peixes crus é uma abominação aos olhos de Deus. Ele nos deu a carne e o fogo para serem combinadas em assados, fritos e cozidos, e não para comermos a carne pura como fazem os animais peçonhentos, como a serpente. Fico triste em ver um peixe sendo comido cru, sobretudo quando é um Salomão, que carrega consigo o nome de um dos meus personagens bíblicos favoritos.[...]"

E eu que pensava que o nome do peixe era salmão.
Então, gostaria que ninguém comesse o Salomão, até porque personagens bíblicos não servem para ser comidos.

Sempre procure um médico

2009-11-27T11:55:00.000-02:00

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas
nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Boicote ao R7

2009-11-27T01:07:00.003-02:00

Participe de nossa campanha de boicote ao R7.

:: Qual a intenção?
Óbvio que sabemos que boicotar o R7 não o tirará do ar. Mas,
entre os blogueiros, é comum que sempre quando se comenta uma notícia, se coloca um link de onde encontrar a mesma num portal de notícias. Ora, nosso incentivo é que você, quando tiver que postar alguma notícia, cite algum portal sério como oTerra, o UOL, o IG, o Yahoo! e tantos outros inclusive o G1 (aquele que a Record copiou descaradamente).
Só não coloque link pro R7 de Edir Macedo. Simples.

:: Por quê boicotar o R7?
1. Porque não é um portal imparcial. No canto esquerdo você vê claramente links que redirecionam à Igreja Universal. E, sejamos diretos, as denúncias contra Edir Macedo são óbvias. As imagens dele e de seus comparsas fazendo pressão psicológica e sua maneira de lavar dinheiro são óbvias e incontestáveis. São fatos. São vídeos. São evidências.
Não há atores no meio, não tem como manipular vídeos daquela natureza.
O R7 é mais uma artimanha da Igreja Universal para promover lavagem de dinheiro e manipulação dos fatos.

2. Porque é uma cópia deslavada. A Globo já utiliza essa estrutura letra-número como nome para seu portal de notícia. Custava a Record pôr um nome mais original? Não. A opção foi por copiar na cara larga. Você gosta de cópias? Nós não.

:: O boicote é sinal de que temos inveja da Record e R7?
Ora, devemos ter inveja de um portal que sobrevive claramente de um dinheiro que todos sabemos ter origem de templos religiosos? Que vêm da extorsão religiosa e da pressão psicológica de que as pessoas que não pagarem Deus não as ajudará?
Devemos mesmo ter inveja disso?

:: Como participar?
Simples. Pegue o selo da campanha através do código ali em baixo. Instale no seu blog, de preferência faça uma postagem sobre o assunto, e avise-nos via comentário, ou através de nosso twitter. Seu blog ganhará um link aqui no ROUBA7. E lembre-se que o direito à liberdade de expressão é garantido por lei.

Material postado no site Rouba 7. clique no banner e veja o site Rouba 7

Falando de sulamericana

2009-11-26T12:17:00.000-02:00

Vi Aqui

Acácio oliveira no domingão do faustão

2009-11-26T11:48:00.000-02:00

Peido com casca

2009-11-26T00:11:00.000-02:00

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma
caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho
acabou deixando o
brinquedo ali mesmo, desmotivado a
continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela
cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do
filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o
homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva
aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o
médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também
se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te
sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que
sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco
das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga
estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos
de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha
visto um peido com casca.

Chefe x secretária

2009-11-26T00:07:00.001-02:00

A secretaria nota que o chefe esta com a braguilha aberta e
toda sem jeito tenta lhe dar a noticia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz
carregada de malicia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Nao senhor! Tudo o que vi foi um fusca desbotado e
com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

Homem aranha fail

2009-11-25T22:45:00.003-02:00

Crepúsculo, fail

2009-11-24T11:44:00.000-02:00

Para ver melhor, clique na imagem

Canibalismo

2009-11-24T00:55:00.000-02:00

Tirinha via área 51

Imagens de segunda

2009-11-23T01:58:00.000-02:00

Se por acaso algum dia for querer conhecer este lugar...

verifique os freios, verifique de novo e revise as duas verificações.

Eu amo minha moto,

mais do que minha mulher

Imagem do domingo

2009-11-23T01:06:00.000-02:00

Técnicas Tântricas para o prazer da mulher

2009-11-22T10:52:00.001-02:00

Técnica nº1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3 : A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina.... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
Faça isso todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco.. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº 1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino

Roubei Daqui na maior cara de pau

A evolução das camisas do palmeiras

2009-11-20T11:28:00.000-02:00

A algum tempo eu venho notando alguma coisa diferente no time do palmeiras, não é pelo fato de chegar a liderar o Brasileirão por várias rodadas e chegar a 5 pontos de diferença do segundo colocado, depois cair pra terceiro, a evolução do time do palmeiras, vem desde a dácada de 80, e nessas fotos eu vou mostrar as coisas que eu venho notando no time verde mais famoso da cidade de são paulo.

A camisa do palmeiras dos anos 70

A camisa do palmeiras dos anos 80

A camisa do palmeiras dos anos 90

A camisa do palmeiras em 2008

A camisa do palmeiras em 2009

E agora o surpreendente,

O escudo do palmeiras para o ano 2010

depois de amarelar na reta final do Brasileirão 2009

É ou não é um time amarelo?

qualquer coincidência é mera semelhança.

O fato relevante da história é que vai mudar de VERDÃO pra AMARELÃO.

Torcedor Fail

2009-11-20T02:54:00.003-02:00

Quando vi essa foto, confesso que fiquei um tanto quanto curioso.
Afinal, este cidadão CASADO (teoricamente com uma mulher), tem uma tatuagem do Corinthians, está trajado com a camisa do São Paulo.
Então uma dúvida pairou no ar...

Afinal, pra que time este cidadão torce?

Seria ele um Corinthiano Inteligente?
Seria ele um São Paulino Burro?
Ou seria ele um corinthiano veado?

despertador fujão

2009-11-20T01:41:00.002-02:00

A solução para quem desliga o despertador pela manhã e volta a dormir já existe. O Mr. Wake (Sr. Acorde, numa tradução livre) é um despertador que corre para não ser desligado. A invenção, apresentada no site Let's Make Robots, custou US$ 80 e 16 horas de trabalho de seu criador, que se apresenta como Isotope.

O aparelho é basicamente um relógio despertador preso a um robô que possui um sensor de aproximação.
É este sensor que percebe a aproximação de uma mão e aciona o motor para que o gadget saia correndo e continue tocando.

Por ser uma invenção caseira, Mr.Wake ainda não está à venda, mas os minutos a mais de sono podem estar com os dias contatos.

Assista ao vídeo e veja como o despertador funciona.

eu sou um que precisaria de um bicho desses.

Domingo legal FAIL

2009-11-20T00:59:00.003-02:00

A primeira foto de flavia alessandra na playboy

2009-11-20T00:01:00.002-02:00

Edição estrelada por ela chega às bancas em dezembro.
Ela fez charminho, demorou a assumir que ia posar nua para a 'Playboy' novamente, mas no final das contas, Flávia Alessandra baixou a guarda e se rendeu a mais um ensaio nu. As fotos foram feitas em um hotel de São Paulo, cidade considerada pela atriz como "segundo habitat".

"Foi tão tranquilo quanto da outra vez. Só não foi mais por falta de tempo", disse Flávia.
veja a foto...

Os leitores da revista poderão conferir o resultado do segundo ensaio da atriz para a publicação (o primeiro foi em agosto de 2006) na primeira semana de dezembro, quando a última capa do ano chega às bancas. Mas, como internauta do EGO sabe de tudo antes, poderá dar uma espiadinha na primeira foto do ensaio da atriz que foi divulgada nesta quinta-feira, 19. A conclusão mais óbvia que os marmanjos devem ter é que Papai Noel chegou mais cedo e trouxe um presentão!

fonte: ego, notícias dos famosos

Retirada de árvore destrói casa na Califórnia

2009-11-19T12:14:00.001-02:00

A ideia original era apenas remover uma árvore centenária do quintal de uma casa em Santa Rosa (Califórnia). Mas... mas... O guindaste simplesmente "perdeu a força" e acabou sendo levado ao chão. Ou melhor, ao cair rachou em duas uma parte da casa de Michelle e Kevin McCarthy. O acidente foi tão bizarro que o caminhão que serve como base para a grua ficou praticamente no ar.

Assista ao vídeo com o estrago

http://www.youtube.com/watch?v=cDLEaAqbfbY

MARMANJJUS O BLOG

NATUREZA ESTRANHA

OLHA O PASSARINHO!!

Holandês é preso na Guiana Francesa

com beija-flores escondidos na calça

Apreensão ocorreu no aeroporto de Rochambeau em Caiena.Passageiro carregava 12 beija-flores escondidos sob a calça.

placas estranhas

procura-se

Quero comida

por que votar no serra

calculo exato, não minta na resposta

O Galo mais lindo do mundo

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extra, extra. luxemburgo leva bicada na testa

Irrita torcida

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Cenas improváveis de: os barbixas

Brasileiro x argentino

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Joguinho super legal

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PIADINHA RAPIDINHA

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Trailer do novo filme: a espera de um milagre

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21 curiosidades sobre o bruno do flamengo

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Definição da palavra: Felipe melo.

Maradona levando a taça na marra

Amor, eu cortei os pêlos do saco!

juntos na torcida pelo hexa

Regalias de funcionário especial

DECLARAÇÃO OFICIAL DO MINISTRO DA SAÚDE, DÚVIDAS...

Saldo do Atletiba: 17 ônibus depredados

Carro que trazia torcedores tomba no meio da viagem.

Uau papers

Corintias ganhando libertadores

Temporada de caça aos viados

Cassetobas

Rouboleichon chon chon

Big Biba Brasil

Essa foi pra cagar na sombra

Qual dois dois é timão mesmo?

Mais um episódio da série, mamãe eu sou um otário

Calando a boca da imprensa paranaense.

Vasco, o vice da década

Corinthians é o maior...

Matemática futebolista

Mês menor, GASTO MAIOR a Festa dos nossos deputados

Unidos contra os parasitas do futebol paranaense

Comparação

A vida imita a arte. será??

Lá na rede globo só tem viado...

Sexo no rabo do povo, contra a corrupção, não vote em ladrão

Feliz ano novo, Happy new year, Frohes neues Jahr, bonne année, feliz año nuevo,

É a mais pura verdade

É velho mais é legal

Corrupção??? ladrão?? to fora.

Ótimas dicas de como ser um péssimo pescador

Homenagem

Rafinha bastos, torcendo pro grêmio?

A fazenda dos nabos

Apreensão ocorreu no aeroporto de Rochambeau em Caiena.
Passageiro carregava 12 beija-flores escondidos sob a calça.